ESE LINDO LEONCITO

Uuuuuuf.... estoy demasiado cansado... como que entre que celebro mi cumpleaños... trabajo... vuelvo a celebrar... atiendo amistades depresivo-suicidas y cosas por el estilo, comencè a analizar y a sacar cuentas, digo, para ver què era lo màs rentable de estos dìas, està claro que la compañìa de mi familia fue, como siempre, hermosa, los 9287635452678 llamados telefònicos de mis conocidos y amistades me levantaron el ànimo, sòlo un mail me extrañò... de alguien que me felicitò despuès de no hablarme en un año aproximadamente, alguien que pensè que era cercano y que, aparte de engañarme, me dejò solo en mi peor momento, me dejò un escrito casi casi poètico, me confundiò pero me alegrò, pero prefiero ser cauto, es otro Leo... traicionero y extraño, creo.

No me afectò para nada, pero comunicarme con alguien que me miente y despuès del aire me saluda asì como que nada!! mmh... aunque a estas alturas no deberìa sorprenderme digo.

WATHEVER....!!! el asunto es que analizando y analizando lo mejor de todo fue... PICHILEMUUU... hoy màs que nunca me encanta!!!

No màs comentarios de eso.

Vuelta al tema... agosto... mes de gatos... mes de LEOOOO... aveces me encanta serlo, pero asì y todo analizando a los Leo y sobre todo a los del 8 de agosto, uuuf.... kajskajskaajs suficiente, me estoy desprestigiando solo. Es que me referìa a estos lindos mininos que me acompañan todos los años, un batallòn de amistades y familiares que son LEO, solo 2 màs son de mi mismo dìa, el resto son una explosiòn egocèntrica, mal genio, cìnica, parlanchina, autosuficiente, calculadora, leal con sus amistades, magnèticas y tantos bla bla màs que me pierdo... sòlo me bastaba con señalarlos, gracias mininos mìos por estar acà conmigo.

LA BISABUELA DE BARBIE

Oiga!!!

Sì... usted!!!

Nadieeee... nadie puede pretender ser Barbie a esa edad!!! Por Dioh!!!

Sucede que estaba bebiendo mi cafè (negro, fuerte y de buen aroma) y se sienta la mujer en compañìa de su madre (supongo). Bien sexy ella, contorneàndose a màs no poder... siiii... la de la derecha!!! avanzò, gatunamente, se sienta y comenzò mi anàlisis: còmo la sociedad resiste el impacto de ver a una mujer de esa edad vestida con chaquetilla rosa a tono con sus botas esponjosas, lycras de algodòn negras y llevando un abrigo blanco cual espumita de fantasìa para pasar el frìo??? enmarcando el look un "intenso rubio" en su cabecita.

Me impactè.

Ojalà alguien la reconozca en la calle y le haga ver lo patètico que resulta ver a la Bisabuela de Barbie!!!

ÑIEJ!!!

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APURON Y DESMAYON!!!

Es que se veìa veniiiir... se veìaaaaa...!!!

Ahora, con todo esto de que me pasa y me deja de pasar, es que tomè, inconscientemente, màs actividades diarias de las que hago normalmente. Poco a poco voy agregando una que otra cosa para tener menos tiempo durante el dìa, tiempos que le dedico a pensar en cosas que no le encuentro soluciòn; es màs fàcil hacer mil doscientas cosas que me distraigan.

Sòlo olvidè un pequeño detalle, mi problemita de tiroides es como una maquinita de vapor: si tengo muchas cosas que hacer debo ingerir màs calorìas, si me faltan la maquinita (o sea yo) se apaga.

Creo que serìa majadero escribir cada detalle, de lo que hice durante el dìa, como si fuese un diario de vida, resumo todo en que tanto me distraje, tanto que hice para no pensar que olvidè lo màs importante: comer.

Sòlo recuerdo que me dio frio, esas tersianas las he sentido antes, y bajando las escaleras del metro sospechaba lo que venìa asì que apurè el caminar hasta que di con el fin de la escala, sòlo me faltaban unos pasos màs cuando... click... se apagò la maquinita y me desmayè. Sòlo alcancè a ver destellos de lucesitas varias, mucho frìo y caì al suelo.

De pronto una chica que me mira de arriba y hace aquella pregunta tonta pero necesaria: "...estàs bien??" Y no se, sentìa mareo en mi cabeza, frìo por la baja de presiòn pero calor por la verguenza de ver a mucha gente encima miràndome.

Al menos a un brillante guardia se le ocurre llevarme a la oficina de su jefe.

Eso fue... paseo por el metro me llevaron en radiotaxi a mi casa de vuelta y con un hambre de mierda increìble.

Asì que eso fue mi encuentro con las estrellas, un fiasco.

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MAIL DE PAZ

Mal fin de semana... este domingo odiado. El dìa del padre es LEJOS uno de aquellos dìas que quiero que desaparezca.

Este año, sin embargo, la pena y ese dolor que me partìa el corazòn en miles de pedazos se transformò en nostalgia. Esos bellos recuerdos infantiles, olores, formas, experiencias me calmaron.

Siempre vi la partida de mi viejo como algo asumido a la vida; sin tener fe alguna en ninguna Iglesia o secta notè que, muy dentro mìo, algùn dios me hablaba para hacerme entender que èl partiò en su tiempo y espacio necesarios.

Estuve junto a èl todo el dìa. Lo sentìa cerca. Asì pasò todo, en paz y armonìa, otro Dìa del Padre superado.

Pasado el dìa viene la reflexiòn. De pronto un mail me interrumpe, leo todo, lo vuelvo a leer y me entero de que alguien que me conoce me odia màximo (nada de raro por estos dìas), ya no hablamos ni nada, pero termina halagando mi caràcter, mi firmeza, me dice "valiente" mil veces por lo que tuve que pasar (tema travesti cientos de veces contado) y culmina todo diciendo que no quiere ser una amistad mìa. Todo se cierra en sus deseos de paz para mi y mi familia en este fin de semana pasado.

Volvì a leer el mail... y... PLOP!!!

Hice un anàlisis profundìsimo y agradecì sus palabras, fue de una sinceridad extrema, la que necesitaba cerca de tanto tiempo. E hice memoria... de todos los mails y llamadas de aquèl dìa sòlo extrañè a 3 personas: una amiga y dos "ex"... creì que ella sabrìa lo difìcil que es para mi el tema, pero olvidos los tiene cualquiera, es perdonable dado lo hermosa que ha sido todos estos años conmigo, desde cuando me pasaba sus apuntes en la carrera.

De mis ex... el primero marcò mi vida para siempre... pero su pobre cabecita de pollo lo tiene siempre en otra, disculpable ya que, ademàs, tiene su vida hecha nuevamente. De mi ùltima relaciòn, eso no se, pero ya està, me esperaba que le diese igual.

Pero no todo es malo, ya pasa todo de a poco, puedo maquillar con colores nuevamente, mi muñeca se està estabilizando, puedo ver màs gente y logro respirar mejor, todo va mejorando...

:(

Tanta lluvia pos :( como para dormir siesta tapadito hasta la cabeza, viendo pelìculas fomes y comiendo tonteras.

Antes me gustaba la lluvia, ahora me carga.

COLA PERDIDA

Siempre me retan cuando me expreso asi: "MIRA LA COLAAAA..." que suena peyorativo, que el odioso tèrmino... ñaaaa... me da igual!!!

La historia comienza a la salida de la estaciòn de Metro. Un chico bajito de barba y ojos intensamente verdes me mira muy perdido: "me cuidas la maleta mientras voy a comprar cigarros??" sus ojos furon un imàn poderoso, muy intensos, sin embargo, no era el color, ni la forma, ni sus largas pestañas disparadas al cielo, naaaaa... era su lejanìa, estaba perdido pero al diablo mismo, esas pèrdidas de razòn que sòlo se logran con litros de alcohol. Lo màs extrañamente penoso es que esto estaba sucediendo a las 20:00 Hrs. un horario tan raro para estar taaaaan bebido.

Me neguè, no me interesaba cuidar la maleta de un desconocido.

Lo mirè ràpidamente, su vestuario, su andar, la maleta... claramente habìan dos indicios: era de muy buena clase social o, màs probable, era de esa rara casta gay de arribismo sin sentido; la costumbre de ahorro sin motivo, todo para comprar tus zapatos Gucci o la maletita LV con ruedas, esa maleta de exquisito color caramelo que llevarà mi ropa a... a... quizàs a ni un lado!!! porque el gay arribista DICE que va fuera de Chile de vacaciones, pero la verdad es otra.

Desvìo de tema.

Ese anàlisis visual me atrajo, al punto de observarlo còmo caminaba contorneadamente, moviendo su culito pequeño, de un lado a otro, luciendo su cinturòn blanco y logrando muuuucho ruido con sus botitas de taco texano. Entra a la botillerìa y sale tan pronto como entra. Vuelve de donde saliò: muy escondido tras la estaciòn de Metro.

Muy de reojo lo observo, sòlo fuma, perdido mirando al fondo, secando una que otra làgrima. De pronto gira su cabeza y me mira. Maldiciòn!!! fui sorprendido miràndolo.

Mejor no lo observo màs, pero no lo logro. Vuelvo a mirar y duerme en el suelo.

Mi concentraciòn fue tal que logro comprender què sucede por mi cabeza, debìa acercarme y ayudarlo, pero si lo hacìa, el tipo se me pegarìa como lapa. Decidì ayudar desde lejos, un Carabinero sabrìa dar con su casa y llevarlo seguro.

Mientras imaginaba: pelea con su pareja, gritos, vete de aquì... què se yo. Mientras inventaba historias buscaba con la vita a algùn oficial, pero fue tarde, el chico ya se tambaleaba en pie, camino derecho, muy digno con su maletita, hasta que dio vuelta la esquina.

Quedè pensando hasta donde llegarìa y me sentì culpable... serà que peleò con alguien?? serà que me dio miedo ayudarlo?? serà que mi corazòn de abuela me traiciona. Mi conclusiòn fue rotunda, cuando trato de ayudar desinteresadamente me sale muy caro, estos meses vivì eso.

Sòlo preferì tomar el tren y salir de ahì... brrrr... hace frìo ahi...

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SUSHI PATETICO

Y nada... comienzo a hacer cosas... a salir, nada muy elaborado, sòlo caminar, conversar con gentes que no veìa hace mil años.

Me extrañò que muchos se acercaran, cìnicamente, a decirme: "oye y què pasò con la travesti?? te sigue molestando??" los mismos que me dieron la espalda o inventaron màs de una cosa en el pasado hoy me hablan para pedirme disculpas... pffff... gentes raras, en fin no me devolverè.

La cosa es que ya veo a nuevas gentes, de mis contactos anteriores, adiòs con la mayorìa (yo creo que el Open Door se quedò abierto, pero bueeee), de estas personas aparecidas, en cuanta parte, una nena amada me invitò unos sushis, que genialoso el lugar, el tata japonès era de real japanessssse, cuchillas para allà, cuchillazos para acà y PAF!!! mi orden en el plato.

Daniela es un encanto, de esas personas que conversan bajo, temas interesantes (desde Bjork, pasando por polìtica y Blondie sin chistar), ondera, de lentes plàsticos gigantes y chasquilla Ameliè redondeada en un pañuelo muy pin up... bellìsima. Todo taaaan bien, hasta que se le saliò lo truculenta: "... alò?? donde estas?? si claro... en el sushi de siempre... pero claro amigo vente que estoy con un amigo nuevo que es maqui... siiii... èl" No se què onda el mundo que se las dan de casamenteros, para colmo, poco disimulados, creo que serìa mejor que me dijeran no se, viene un amigo que te quiere ver, tengo un conocido que es un amor, conozco a... què se yo, alguna cosa màs directa, pero esos llamados absurdos me cansan, creo que es el hecho de que traten de hacerme tonto, pasando por poco directos; me crea una rabia que se dirige a la persona que aùn no veo, el que està del otro lado de la lìnea telefònica, en este caso. Puntualmente tiene nombre pero da igual, por ahora serà NN kajskajsaksj.

Poooobre... llega a la mesa me mira, bajito de pestañas largas bien encrespadas, vestido cuasi con explosiòn Zara (no hay nada que deteste màs que un gay tratando de ser fashion), con explosiòn de Jean Paul Gaultier Le Male, mal punto, detesto esa fragancia. Se sienta, me mira, odio que me miren cuando ceno, habla y habla y habla... ah, me olvidaba, habla.

Fueron interminables minutos de chàchara en que describiò un currìculum amplio. Luego, nos dejò dialogar.

Peor.

A cada cosa que yo decìa su pensamiento era igual. Sus gustos eran, curiosamente,idènticos.

Lleguè, despuès de una cena de horas milenarias, a la conclusiòn de que no estoy listo para conocer gente en plan sentimental, detesto eso.

Una vez cancelada la cuenta mi molestia era evidente. QUERÌA HUIR.

Al fin fuera. Caminè muchas cuadras y Daniela me llama, que su amigo quedò encantado, que esto, que el otro... "le puedo dar tu nùmero Mau??" ni se te ocurra, no busco a nadie, me cargò tu amigo, me cargò tu cena, me cargaste tu, eso no se hace y bla bla bla... como es mi costumbre, me explayè.

Seguì caminando, hacìa frìo, pero el dolor de la frente me hacìa reaccionar y disfrutar la noche. Despuès de un rato era tanta mi risa de recordar la situaciòn que me arrepentì de ser tan duro con mi nueva conocida, ella solo tratò de hacer bien a ambos (aunque claramente yo pasè de largo en esto). La llamè y quedè tranquilo.

Sentado en el Parque Bustamante, volvì a reìr de la situaciòn, de ahì melancolìa. Pero venìa mi radiotaxi, ya dentro el chofer, que me conoce de tiempo, me pregunta por mi noche, nada, le contestè, trataron de caZarme pero me resistì... akajskajsaksj

MAL COMIENZO... BUEN FINAL

Dìa confuso de emociones màs que enredosas.

Por un lado la tristeza de recordar, una vez màs, còmo el càncer le ganò la guerra a mi gran hèroe personal. Còmo, poco a poco, lo fue consumiendo en un dolor enorme que, dìa tras dìa, me desesperaba, es ese dolor de preferir una aguja diaria en el corazòn a ver sufrir de esa manera a un ser tan amado y respetado como lo fue mi padre.

Un ser tan puro, sabio... que inspiraba un respeto eterno de tan solo estar frente suyo, pero que emanaba un amor y ternura increìbles. Ese tipo de personajes que rara vez se lo puede topar en la calle.

Hoy recordè eso, entre tantas cosas, el respeto que le presentaron decenas de personas el dìa de su funeral, el dolor ajeno de tantos que fueron a rendirle sus condolencias a la familia, gente que en mi vida habìa visto con palabras como: "...su padre me dio empleo cuando no tenìa dinero para ayudar a mi familia...", "...tu papi me ayudò cuando necesitè la ayuda que nadie me dio...", "...su sabidurìa me ayudò cuando nadie quizo hacerlo...", "...èl confiò en mi..." y asì, mucha gente pasò frente mio y de mi familia diciendo tanto que me dio un mareo de dolor agradecido.

Agradecì cada palabra porque vino a apoyar el orgullo que sentìa por èl, ratificaron todas mis expectativas, mis creencias de que mi padre era un ser muy distinto al resto.

Todos estos recuerdos se me vinieron encima, justo en una semana que da comienzo a un mes que no me es agradable, para nada.

Hoy fui a visitar su tumba y, como siempre, el llanto me brotò de la nada, las làgrimas me salieron de tan adentro que no podìa dejarlas pasar. Nunca lloro, no me gusta, màs que nada porque odio ser dèbil, pero hoy, necesitaba dejarlas afuera, no puedo ser orgulloso con el dolor por un ser tan especial.

En la tarde, sentado ahì, muerto de frìo, por el pasto hùmedo, mirè nuevamente al cielo y observè ese sol tardecino, hoy doloroso, de color càlido que cae de a poco; la pena fue pasando y recobrè los sentidos, debìa ser justo y recobrar la paz, en su memoria, por sus enseñanzas, la lògica fue su fuerte y gran aporte y se que, desde donde estè, està esperando que ese actuar traiga mi beneficio y esa lògica indicaba que no debìa sufrir cuando èl està, permanentemente, a mi lado.

Y acà estoy, recordando este dìa, su memoria, mis dolores, las penas de mi madre y hermanos, el dolor de tantos que lo han recordado estos dìas y volvì a verme a mi mismo.

Me observo nuevamente y giro la cabeza mirando a mi derecha; tratè de ser justo, de devolver esa confianza que me dieron, por eso estuvo a mi lado esta tarde, porque debìa hacerlo. Y como podìa pagar el detalle de entregarme, en su tiempo, la confianza de ver a su familia?? no podìa hacer otra cosa que regalar lo ùnico 100% mìo, la confianza de mostrar donde reposa el mayor de mis tesoros, la memoria del màs grande de mis imàgenes personales. Debìa estar conmigo en este momento tan privado al que nadie, nunca, tuvo acceso. Y no me arrepiento, al contrario.

No puedo negarlo, me calmò muchìsimo, su cercanìa me dio el consuelo que necesitaba, extraño eso, su silencio infinito de nunca decir nada pero, aùn asì, empujarme a seguir adelante; hoy sentì eso, el apoyo de "solo estar" y apuntalar mis hombros para seguir caminando.

Dìa extraño, comenzò mal pero terminò lo mejor que se pudo, mirando una silueta bajita, subiendo escaleras.