Maldito cafè!!!

Tengo los ojos como conejo y no puedo dormir!!! ya son casi las 4 de la mañana y maldita sea que odio darme vueltas en vela!!!

Escribo y escribo pero borro todas las letras... tengo ganas de gritar o de tirar tantas palabras al aire pero no puedo, y no es que no quiera, casi siempre hago lo que me de en gana, y si tengo ganas de gritar a las 4 de la mañana en mi casa o en la calle, lo màs seguro, es que lo haga sin siquiera inmutarme por ello, pero es que, algo me pasa dentro; no puedo.

Me siento al 50% algo me falta y se què es; estoy funcionando en la mitad de mi capacidad y no porque yo lo haya decidido... maldiciòn!!! tengo tantas cosas en la cabeza, tantas ideas y, lo peor de todo, mucho odio contenido, de esas rabias que me presionan el pecho. Se que explotarè porque la sangre me hierve, y esa rabia se hacia donde se dirige, o màs bien, hacia quien.

Por ahora quiero tratar de descansar... ruego poder hacerlo, pero no puedo. Me dan vueltas en la cabeza miles de imàgenes del dìa de hoy. Es como un calendario que uno gira con la mano y ve dìas y dìas pasar; retrocedo hace mucho y veo tanto esfuerzo por lograr tenerlo, tanto que luchè y, al final... nada.

Hoy era el dia "D"... nunca habìa estado tan seguro de dar el 1000% en algo, lo hice, dejè de lado el orgullo y entreguè todo lo que màs pude, pero no logrè llegar, no pude dar con las expectativas, y lo que màs me duele es que no dependìa de mi. Solo me calma eso, que lo intentè, què mas podìa hacer?? lo pensè mucho y, francamente, ya no era algo que yo pudiese manejar... todo estaba roto. Y, lamentablemente, nunca hice nada, nada que no fuese para mejor, si al menos tuviese la culpa me quejarìa de mi estupidez o de mi ignorancia, què se yo, pero no fue asì. Eso me tiene calmado y dolido al mismo tiempo, yo fui la vìctima acà y sufro por eso, por no poder hacer entender al mundo que fue asì.

Pienso.

Leo mil veces esto que escribo y no le encuentro coherencia.

No le encuentro el sentido porque son muchas cosas que tengo dentro, las palabras, sentidos y sentimientos se me atropellan, las trato de coordinar pero vuelvo a cero.

Van 15 minutos de releer todo, vuelvo a meditar, vuelvo a razonar, escribo, borro y me confundo.

Ahora estoy tendido en el suelo, miro el techo, siento el frio en mi espalda, no se cuantos grados de temperatura hacen pero supongo que muy pocos... mis pies me duelen de frio. Me giro e intento escribir y... vuelvo a borrar. Es mejor escribir y escribir... no importa la coherencia ni la ortografìa, desahògate. Ahora entiendo porque me duelen las piernas, estoy en slip mirando por la ventana y està nuboso... no se como se dice... hay... neblina?? tal vez?? eso, asì de dice. El vidrio està muy muy helado.

Vuelvo al tema y siento màs confusiòn y rabia... ya no se que hacer, ya no quiero ser gay, ya no quiero sufrir, ya no quiero nada de nada. Pienso... trato de asumir las palabras de mi mejor confidente y amiga: "...DÈJALO ASÌ, DEJA TODO TAL CUAL ESTÀ Y SIGUE ADELANTE SI EL NIÑITO NO ENTENDIÒ QUE ESTABAS PROTEGIENDO Y ASEGURANDO TODO PASANDO PELLEJERÌAS, MIEDOS E INSEGURIDADES, CORRIENDO MUCHOS RIESGOS... ENTONCES NO TE VALORO... NO TE MERECE, FIN DEL TEMA, DEJALO..." lo repaso una y otra vez, pero pònganse en su lugar, estèn en su cabeza, por Dios que si entiendo.

Ya me hartè... no quiero ver màs este laptop... no quiero frio, no quiero màs rabia... no quiero nada de nada... quiero desaparecer, irme, gritar, pero esta energìa me asusta, no quiero ser violento, no quiero vengarme, no quiero hacer sufrir a esa mierda de persona que me hizo tanto daño, debo calmarme, hay gente que debo cuidar y, si reacciono, puedo lograr lo contrario.

Me la traguè... una cosa tan pequeña me harà dormir, siento la somnolencia en los pies helados, los vellos de mis muslos estàn erizados, tengo piel de gallina, parece que es sueño al fin.

Si lo es.

Al fin.

Mañana tendrè màs lucidez, màs razòn, asì podrè planear, meditar, definir què hacer o dejar de pensar... solo se una sola cosa, este invierno serà muy helado, mi corazòn ya està un poco azul, negro tal vez, mierda!!! siento que vuelvo a ser el M de hace unos años atras, siento el càlculo, la indiferencia, el odio... no puedo evitarlo ya me siento frìo nuevamente. Inconscientemente miro a mi derecha, bajo mi hombro, no hay nada, no veo nada bajo mi hombro, no hay olor a cigarrillo, no està ese aroma, no hay un ser silencioso... por Dios... no quiero dormir!!! el sonmìfero esta muy fuerte pero no debo dormir.... mierda quiero llorar y no puedo, quiero gritar y no logro hacerlo.

Y està, me vence el sueño y se que, al despertar mañana, vestirè nuevamente de negro y retrocederè al càlculo, la lògica y la soledad.

Ahora sòlo quiero dormir.