ALGODON DE DULCE

La señora Isabel es regordeta, las mejillas estàn pobladas de pecas y cuando se rie su carcajada es sonora y... MUY SONORA!!!

Cuando salgo a la calle ella ya està trabajando de hace horas, supongo que duerme muy poco, busca los periòdicos y revistas que venderà en su kiosko, llega a barrer alrededor para que todo estè limpio y coloca agua en los baldes en los que ofrece sus flores frescas.

Las bancas que estàn frente a su kiosko son las mejores de la plazoleta, ahì no llega el sol directo, corre brisa, la que trae el aroma de las flores y me deja observar a la gente que compra en su kiosko.

A diario era un "BUENAS TARDES" y nada màs; supe que se llamaba Isabel porque todo el mundo la conoce. Su kiosko es famoso: vende periòdicos y revistas, maravillosos girasoles amarillo flùor y flores frescas que dejan muy buen aroma, al lado de su local ella misma colocò sillas para que la gente se siente a leer tranquila; eso la transforma en algo asì como "El Pilucho" que està en el Estadio Nacional, pero del condominio... es comùn oìr "juntèmonos donde 'oña' Isabel".

Ahora nos hablamos, y orgullosa me mostrò su adquisiciòn: un carrito de algodones de dulce, es como de cuentos, ruedas doradas y pintado en un color rosado chillòn. Me sentè como siempre, con mi libro en mano, se sentò a mi lado, para regalarme un algodòn, sonriò, como de costumbre: "... te veo todos los dìas y siempre le comento a mi viejo, este flaco sonreirà de vez en cuando?? sentado, de negro, leyendo... si parece cabro gòtico... siempre depresivo..."

Increìble, que ella se de cuenta que estoy triste, al menos pensar en que alguien sì me observa es reconfortante; què me preocupa?? lo que estoy proyectando, oscuridad... pero verme como los girasoles de doña Isabel no me tinca, prefiero la sombra, prefiero lo negro, por ahora es mejor asì.

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CAMINANDO

En la Costanera de Valdivia corre la gente por la orilla, los pendejos con globos y cosos aseee.

Familias pos. Me gusta mirar, observar què los hace tan felices... siempre me pregunto què mantiene a los matrimonios unidos independiente de lo que les pase, hay cosas que no se pueden preveer, situaciones tan agresivas y extremas que es imposible mantener la psiquis y el corazòn en paz.

En algùn momento me imaginè que el documento civil los obliga a estar juntos, por el "què diran", por una exigencia de la sociedad; por otro lado, el poder propagandìstico y la polìtica del terror de las Iglesias es tan fuerte que terminan por enlazar el vìnculo.

Pero que pasa con una pareja gay?? que los une?? que permite que nada interrumpa su vida??

Por eso siempre sostuve (y sostengo) que los homosexuales siempre seràn seres solitarios; en cierta medida dependen de factores tan extremos para seguir juntos.

Què me hizo pensar en esto ahora?? las eventualidades, motivos que afloran de pronto a los que siempre les tuve miedo, y que nunca pensè que me atacarìan prontamente.

Eso sumado a mi grado de desconfianza de tantas cosas... para variar mi cabeza gira... lo mejor es tirarse al pasto de brazos y piernas abiertas y mirar hacia arriba, hay un àrbol enorme y un niño queriendo subir, eso me distrae, necesito distraerme, prontamente.

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QUIERO CAMINAR SIN PARAR

Y ahì quedè, pensè que habrìan màs respuestas hoy, pero no.

Y ahora?? estoy aquì sentado mirando todos estos maquillajes a ver què puedo diseñar, pero la cabeza me duele a montones y, para colmo, me gira, me da vueltas y vueltas.

Una vez, una maquilladora de Chanel, vio que mis trabajos estaban muy orientados al negro, smokin eyes muy dramàticos, labios casi en blanco, tez pàlida y mate... observò todo y me dijo: "... estàs demasiado triste para diseñar, sabes? vete fuera de la capital y respira, cuando soluciones los temas personales veràs como todo mejora, y tus trabajos demuestran nuevamente tu calidad pofesional"

Tenìa toda la razòn. Mi vida personal interferìa en mi trabajo... y ahora, nuevamente, sucede.

Tengo en frente hojas con siluetas de rostros que debo maquillar, diseñar looks de modelos, pero me sale un trabajo digno de Morticia Adams. Intento una y otra vez de tomar los pinceles, pero un nudo en mi garganta no me deja crear.

Pero no quiero llorar.

Esperarè, la noche es larga.

Si fuese por mi seguirìa caminando por Bellas Artes, para ver si al final del camino habìa alguna soluciòn, di la oportunidad pero no pasò... quizàs era eso lo que debìa suceder. Cuando pase, estos diseños me saldràn... volverè a maquillar con alegrìa... espero.

VUELVO ACA....

Caminar de noche y en el frìo hace bien, hacerlo por lugares que no conozco, entre gente que me mira pero no sabe quien soy; bien lejos de tantas cosas.

Y siempre esa sensaciòn de gritar y patear, rabiar y maldecir. Pero no, esta vez no lo harè. Ya me cansè de todo eso, hace tiempo.

Esto me deja pensar, reflexionar sobre què y quien soy, sobre què tanto me pueden conocer, sobre ignorar detalles. Juzgar precipitadamente por no defenderme.

Pasaron tantas cosas en tan poco tiempo que es inùtil explicar ni buscar explicaciones entre tanta gente... gente... muchas, personas extrañas como salidas de Alicia en el Paìs de las Maravillas y otras del peor pàrrafo de El Tùnel.

En estas semanas, sòlo pude llegar a dos conclusiones: la primera, que siempre estuve rodeado de sombras: gente que me pedìa favores, los que tuve que pagar yo a la larga, sombras sòlo interesadas en la mano que les podìa tender, y cuando pedì que me sacaran de estos lìos en que ellos mismos me metieron fueron los primeros en decir: "què cosa??... de què me hablas??", desaparecieron, esa traiciòn la tengo presente, intentè ayudar y salì yo mal parado. Otras tantas que se creen en el derecho de decir de mì lo que se les antoja, amparados en ciertas categorìas de amistad, cuando siempre estuvieron al tanto de mis problemas y me sobaron el lomo diciendo "tranquilo yo te entiendo y guardarè silencio por siempre". Y otras las que, definitivamente, no fueron sombras, carecìan de la cordura mental, una sola persona con dos mentes y esas dos mentes divididas en dos, cuatro personalidades con una etiqueta de poca educaciòn y desquicio total... puede ser interesante, en la categorìa de "patèticamente interesante".

Lo segundo, lo peor, es que ya me cansè, prefiero ser como era antes, hace mucho. Desde ahora vuelvo a mi otro yo: nada de ropa de colores, nada de llorar ni lamentarse de nada, medir, calcular, sopesar, tomar medidas, unas dràsticas y otras no; la venganza nunca es mala, es necesaria para equilibrar los grados de justicia. Mi afàn por ahora?? planear y estar atento a defenderme, ya no callarè màs por otros, y no darè màs explicaciones a nadie, es mejor invertir el tiempo en pensar què hacer con cada quien en caso "de".

Te quieres matar?? hazlo, me da igual, flota en el agua cabeza abajo, si quieres te voy a dejar una flor al rìo al otro dìa. Y asì podrìa enumerar y seguir, pero el resumen es, desde hoy y de acà en adelante YO primero, mi familia y el resto que se cuide de no cruzarse en frente.

Sin ser injusto, gracias al par de personas que siempre estuvieron al tanto de toda esta psicosis, por su apoyo y consejos, aunque debo reconocerles que el no oìr muchas recomendaciones no me hicieron bien, pensè que debìa velar por otros y no siempre por mi... sin embargo, gracias eternamente.

Hermanita, tenìas razòn en todo, siempre, en todo este tiempo tuviste razòn, debì sacar lo malo de mi lado de raìz, sin sutilezas, sin consideraciones... y tambièn comprobè que no me conocìan.

Y acà estoy, mirando allà abajo como un par de borrachos tiran una botella al rìo, me miraron al balcòn pensando que les dirìa algo... què me puede importar a mi?? revièntense el hìgado en alcohol, pero no en mi puerta, mañana necesito salir temprano sin ensuciarme los pies.

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